申请失业补助金后悔了怎么撤销,申请失业补助金后悔了怎么撤销领取

最近天气好。前两天晚上,我外出跑步,跑了两圈,出了一身汗,风一吹,好舒服。不过,最后感冒了。

也无所谓。在这几乎半年的时间里,我都没有在上班。我失业了,成了无业游民。不过,无业游民也是有好处的——每天,我想几点起床就几点起床,想几点睡觉就几点睡觉,就连吃饭,我也比上班时候吃早半个小时,想做些什么事也能做些什么事。多好。当然,坏处也是相当明显——我没有任何收入。没有收入,就会很自然地被附上一种“你必须焦虑”的情绪。很奇怪,即便我是单身的状况。其实,在过完年回来广州后,我就有在找工作的,只是就业环境的恶劣程度比我想象中的还要糟糕,互联网行业的凛冬比我想象中还要要寒冷。有时候,我也会思考下半辈子应该怎么过的问题了。这个很久以前我也有想过,但是现如今好像显得更为迫切一些了。而这种迫切,似乎也不是我自身赋予的。我也不知道,或许其实只是大多人都需要思考这样一个问题吧。

我现在的状况,其实比起失业还要糟糕上一些。去年十二月我被迫离职后,我就在网上申请了“灵活就业”,可是申请两次,两次都有当地的居委会打电话来给我,说还在参保不能申请,审核驳回了。而当我问前公司的相关同事时,他们也是一口就咬定社保已经减员,让我找社保局。社保局的电话,我打了几个,是没有人工接听的。我提交了政务工单。二二年十二月的工单,二三年二月份排到了。他们给我电话,我问十二月的能不能补缴,答曰不能。于是,我社保也断了。没事没事。在广州,非本地户籍如果想要购房,就必须连续缴纳五年社保,如果想要摇车号,就要连续缴纳两年。我没钱购房也不打算买车,所以缴纳六七年的社保断了,基本的资格失去了,也只能没事没事。也罢,不用自己买社保,立省两千,只要我无病无痛就可以了。保佑我吧。

除去失业,社保问题,我的失业保险也是一场空。那天,我去了白云区最大的一个服务中心,结果,咨询号已经预约满了。在那个挂号机前吵吵闹闹的一大堆人,有些在问为什么挂不上号的,有些在说要前一天晚上提早预约的,还有的单纯在骂粗口。挺好玩的,咨询业务竟然如此火爆,需要提前一天预约。不过我很聪明,我挂了一个失业保险相关业务的。果不其然,没有办法申请到。去年十二月底,失业补助金因为疫情放开后就没有提供了。而失业保险,因为公司给我们勾选的自愿离职,所以我们也是不能申请到失业保险,需要等到我们的仲裁胜诉。

仲裁,我们的仲裁是在两个星期前左右开庭的。实话说,有点失望,感觉胜诉的几率并不大。原本,我是以为仲裁庭与法庭的方式差不多,可以让双方展开申辩之类的。结果呢,结果仲裁庭就是一个个很小很小的房间。因为我们是集体仲裁案,人数太多,仲裁庭根本坐不下,只能让好一部分人在庭外“旁听”。而里面的流程,大概就是仲裁员在核对双方提交的资料,对完,记录员记录完,就结束了。我不知道最后仲裁员的评判标准是什么,也不知道那背后会有什么。我从哪里出来的时候,路过很多很多已经关了门的仲裁房间,闸机口的大屏幕上还有一大推仲裁案件在轮番播动。很奇怪,这怎么就仅仅只是一条不知道会走向哪里的带着光的通道呢?也是,社保已经断了,医保也断超三个月了,真的无牵无挂了。也罢嫌,反正单身。

而说到单身问题,其实我还是有点渴望爱情和婚姻的,即便是已经渴望了好多好多年,即便是年龄的增长确实会冲淡好些对于这方面的欲望。不过,…………,去年回家过年的时候,我还是相亲了。我一共认识了五个女人。其中两个只加了微信,他们嫌我太矮不想见我,结束了。另外的三个,是见了面的,一个说觉得我穷,不合适,一个说觉得我奇怪,也不合适,还有一个,是前年我微信就加了的,我当时微信发她十句她都不回复我一句,我就把她删了。说实话,很尴尬,我当时扫她微信码的时候我都立刻想另外申请再一个小号去加了,看到她头像我就觉得有印象了。因为她没有删除我,并且没有主动给我发过信息,所以,我的申请是直接通过的。不过,说是尴尬,实际我也没有多少尴尬的,多年的相亲经历已经让我强大了许多,甚至都可以直接拿来开玩笑。只要我先说破事实,只要我不尴尬,尴尬的就是别人。我打算每年都清理一次相亲对象,和那些好评返现加的人一起清理掉。我觉得我不会再回购那些商品,也不会再点那些外卖。我总觉得不太值当。而另外的,是吧,我应该是没有资格走入婚姻了。

婚姻,当代的婚姻,如果有人说我失业,矮矬穷还愿意跟我一起,我就会觉得感动,否则,我就觉得真的不值得。这种极端的二元论确实很好笑,但是也不得不否认,失业和矮矬穷并不完全能构成一个人吧。特别是那些高昂的彩礼,婚前必须有房车的高度商品化的婚姻。当然,如果说不买房结婚了就没地方住,我也是没有办法反驳的,因为单身的时候有地方住,结婚了就突然没地方是住了。我不理解这个问题到底是怎样的一个问题。而如果说到彩礼与父权社会有关,我也是不能认同的。这种观点很大程度上都只是为了否定父权而否定父权,彩礼看上去就只是随手抓来得一个热点问题与之挂钩而已。很明显,在彩礼问题上,更应该讨论为什么彩礼是数量化的人民币,也不是其他“币种”。算了,开个玩笑,与我何干。

最近,我还有一种非常强烈的念头——去网吧,成为网瘾中年。我好久没有玩过网游了,我自己的电脑没有办法玩游戏。不过,我当然没有去。但是,可能也是因为想要去而没有去成,我开始了一个新的习惯——记账。我还特地上网查了一些“记账的好处”之类的问题。额,这真的是,我没有收入,只有支出,而且我也确实不会有乱花钱的习惯,花得也不多。就像最近三天,我除去买菜花了一个25.3和一个11.8外,就没有其他了。何苦?我问朋友,我这样是不是会把自己搞得更加焦虑,他说是。我犹豫了一下,决定还是先记,记到实在不想记的时候,我就放弃。我应该要拥有一种对抗非主动焦虑的能力。

当然,我现在最大最大的一个瓶颈,并不是失业,也不是单身,是我发现我的语言并不能被我自己所喜欢了。真的很糟糕,比失去语感还要糟糕,如同感冒一样,我明明知道咽喉不舒服,像卡了一个什么东西在那里,但是很遗憾,我就是暂时没能找到任何可以处理它的办法。

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